domingo, 20 de novembro de 2011

É um medo terrivel de perder você...

E quando eu não tiver mais o seu colo pra chorar,

e quando eu não tiver mais o seu abraço pra me confortar, seu beijo pra dormir e o seu 'beliscão' pra me trazer pro mundo real, me diz como vai ser quando você não estiver mais aqui? quem que vai ser o meu refúgio? pra onde eu vou correr quando o meu dia for ruim e quando no meio de uma balada me pegar sentindo sua falta? como é que vai ser quando eu acordar no meio da noite chamando o seu nome, olhar para o lado e não sentir você .. seu abraço quentinho, seu perfume gostoso e a sua respiração na minha nuca? eu não quero deixar de viver todas as nossas aventuras, não quero deixar de deitar no seu peito ouvindo o seu coração, eu não quero ver você ir embora...Eu não sei nem o que falar quando venho aqui escrever, sendo que agora, o único jeito de me recompor, de lançar tudo, é escrevendo. E nem isso eu consigo mais fazer. As palavras saem sem lógica, todas bagunçadas, Não sei mais o que fazer… as vezes na verdade na maioria das vezes eu só queria que você estivesse do meu lado, Só queria escutar sua risada ao vivo, te ver aqui comigo, poder te abraçar, queria que você pudesse olhar nos meus olhos e então ver que eu gosto de você, eu só preciso de você aqui, comigo. De você. E preciso de certezas que você não vai partir, nem amar outra. Eu quero quevocê fique aqui, e tire esse meu medo. Tire toda essa insegurança de mim. Eu preciso de alguém, e esse alguém é você. Ninguém mais, ninguém menos.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Por que...

Por que hoje eu acordei com uma imensa vontade de não fazer mas parte desse lugar,desse ambiente...
Eu queria apenas desaparecer com um piscar de olhos,sem que as pessoas sentissem a minha falta eu queria deixar de existir, deixar de ser eu.....

Vou lembrar de você em cada música,

em cada palavra, refrão, parágrafo, cor, espátula, pincel. Em cada dia, cada sonho, cada noite, cada madrugada, cada lembrança, cada lágrima. Não vou esquecer de você mesmo te odiando, tendo raiva, nojo, paixão, desamor, desprezo, amor. Em cada livro, cada banho de mar, cada frase, cada vez que eu respirar…vou lembrar. Minhas noites terão reticências na expectativa de você chegar..

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

As mulheres que mais marcaram ou irão marcar a sua vida são as CHATAS.

Também chamadas de loucas, ciumentas, bipolares, confusas, esquisitas. As chatas te ligam de madrugada cobrando algo que você fez na semana passada, elas brigam contigo, olham feio para a mulherada que ta em volta de você, as chatas fazem cara feia, batem o pé, fazem bico, batem boca contigo sem pensar nas consequências e principalmente são ciumentas... Mas vou te perguntar uma coisa: Quem não gosta de se sentir desejado?!
Uma mulher que não te procura ou não esta nem aí para você ou tem medo de te perder e prefere fingir que não viu ou ouviu nada logo elas NÃO TEM IDENTIDADE! As chatas podem incomodar, mas estão ali do seu lado em qualquer situação, não ligam para sua conta bancária ou quantos carros tem na garagem, elas te cercam tanto que não deixam que nada de ruim se aproxime de você.. Elas podem ter seus defeitos mas fazem tudo para ser perfeitas, NÃO pedem desculpas e são marrentas, porém se trata-las bem são as pessoas mais doces que ira conhecer... Então valorize aquela mulher que bate o pé, xinga, teima, porque essa mulher sim esta dando valor para o que você é o não para o que você tem !

Como antes

Passei a ser fria e miseravelmente calculista... Nada mais me faz chorar ou cair, Aprendi a lidar com as perdas, os altos e os baixos. E ironicamente, estou bem. Não nescessáriamente bem, mas pronta para seguir em frente.

segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Sera que é muito difícil?


Eu só queria um pouquinho de carinho, será que é muito difícil ?

Uma atenção, um telefonema, uma correspondência, um e-mail , um sms , uma bomba nuclear , dá pra ser ?ou sera que relativamente está pedindo muito? Um pouquinho de companhia bastava,um pouquinho de conversa fiada  qual o problema nisso? Sentimentos nasceram para serem sentidos, não para serem escondidos debaixo da dor,Mas se você quer guardar seus sentimentos apenas para você paciência eu não estou mas aqui para receber patadas, hoje em dia estou tão mais eu.Precisando sarar tantos retalhos que deixei passar,apenas queria um pouco de anteção sua e um pouco mais de compaixão com uma historia que poderia começar.

Devo começar dizendo que te amo ?



Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida ? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro ? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso .

Saudade


Dentro daquela saudade que não ia embora por mais que o tempo passasse e dentro dele...

mesmo sem lembrar, apenas agindo, todos os dias eu acordava e tomava banho, escovava os dentes e fazia todas essas coisas rotineiras, igual a alguém que aos trancos, mecanicamente, continua a viver mesmo depois de ter perdido uma perna ou um braço, eu acho tão egoísta essa baboseira toda  

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Indiferença




Do Dicionário Aurélio: desprendimento, desdém, desprezo. Por que indiferença magoa tanto? Por que machuca tanto? Deveríamos sempre estar preparados para quando isso ocorresse em nossas vidas; afinal, algumas pessoas vão e muitas outras chegam. Mas, indiferença maltrata. Por você ter ouvido um dia tantas palavras, tantas juras, e hoje notar que "tanto faz". Alguém que um dia diz te amar, que exagera em palavras, em carinhos e, depois, você percebe que já não significa nada. Um "eu te amo" deveria ser mais "cauteloso", porque ao mesmo tempo em que ele ilumina a vida, ele pode escurecer um coração. E esta pessoa não mais acreditar em palavras tão bonitas, mas tão banalizadas hoje em dia. Já dizia Renato Russo: "... e hoje? Como é que se diz eu te amo?" Indiferença é não se preocupar, é não cuidar... é não querer saber, é não se importar. É ser feliz sem ligar para o que o outro está sentindo, é dar chance para o superficial e descartar o sentimento. É olhar, mas não ver. É ir, para nunca mais voltar... É não fazer parte mais da sua vida, é estar longe, ainda que perto... É construir barreiras invisíveis, de distâncias infinitas... Ser indiferente com alguém que te ama, aos poucos, vai transformando o amor que esta pessoa sente... até que um dia, ele se torna a própria indiferença .

Tudo muda..quando tem que mudar!







No começo fiquei com raiva ,achei que ele não pensou em mais ninguém quando desapareceu. Só nele mesmo. Mas a gente nunca pode julgar o que acontece dentro dos outros. Ele queria outra coisa .Passou. Pronto.Virei o disco, troquei de músicas, me renovei comigo mesma. Me enxergo mais pronta, "me descobri" mais inteira, mais leve para sentir, mais provada de aromas, mais… Minha. Hoje sou muito mais Eu-para-mim, do que Eu-para-nós … ;)



terça-feira, 18 de outubro de 2011

Um pouco sobre a bosta toda...


Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo.

Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo, ainda que nada disso seja amor,e entro no carro já sem chorar, os últimos três anos chorando por você serviram ao menos para me secar por dentro,preciso me aliviar. Mas dou até risada porque acabaram os caminhos. E eu estava me sentindo muito triste de verdade mesmo. Você pode dizer que isso tem sido freqüente demais, ou até um pouco (ou muito,sei lá) chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relâmpagos de catástrofe futura. Projeções: e amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Porem de uma coisa eu tenho certeza... o mundo cansou do meu amor por você e eu já estou saturada do meu amor por você.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

De verdade


(Sobre o documentário "Terra Deu, Terra Come".)
Seu Pedro é um velho matreiro. Ele jura que viu, ouviu e viveu histórias fantásticas em Quartel do Indaiá, distrito rural de Diamantina. E não se acanha em compartilhá-las conosco enquanto prepara o funeral de João Batista, o compadre que teria vivido 120 ou 180 anos, não se sabe bem.
Seu Pedro é um matuto. Vive no campo e não tem instrução formal. É dado a completar com imaginação as partes da história que a memória não quer (ou não sabe) narrar. Guarda lembranças da época em que, no riacho, enchia a mão de diamantes, “que nem canjicas”. E sabe coisas “de veras”.
Sabe bonitas cantorias meio cristãs, meio africanas. Sabe que as almas vagam entre nós porque é difícil entrar no Céu. Sabe como e por que Deus encarregou a morte de matar. Mas, principalmente, sabe como tratar e destratar com o diabo na noite de São João.
Dos 14 filhos de seu Pedro, os que vingaram sabem pouco ou nada disso. Muito provavelmente, nenhum deles cantará no velório do pai. Acostumados com o rádio, eles não demonstram interesse em aprender feitiçarias. Ao contrário, parecem constrangidos com a desinibição do homem diante da equipe de documentaristas vindos da cidade grande.
Mas seu Pedro não sabe que o destino anuncia para ele um fim parecido com o de outro célebre matuto: seu Ribeiro. O personagem de Graciliano Ramos, antes respeitado e admirado por saber contar às crianças histórias de santos, acabou infeliz e envergonhado quando chegou à vila o médico que não acreditava neles. Terminou dando a impressão de ter ficado com as pernas “debaixo de um automóvel” por não ter andado mais depressa.
As câmeras sabem disso, mas preferem deixar de lado as ideias preconcebidas que a gente da cidade grande traz. Registram compreensivamente a beleza que há naquela vida – porque há beleza em qualquer vida. Mais que isso, deixam-se enganar pelo ardil de seu Pedro.
É a opção recomendada pelas modernas escolas de cinema e, no caso, funciona muito bem. Mas, como qualquer escolha, tem um custo. Quem olha para o mundo só em busca de beleza acaba justificando as coisas como são. E isso pode ser cruel e condescendente.
O documentário é bom, o que é um diabo. Faz esquecer que, quando os letreiros sobem, a vida continua. Para alguns, nos charmosos cineclubes das grandes cidades. Para seu Pedro, no abandono de Quartel de Indaiá. Pura matreirice, afinal.

Vomitando palavras...

Eu to de saco cheio de algumas coisas, de algumas pessoas...
Eu queria os meus 15 anos de volta ,quando tudo era simples e bonito!
Por que a pessoa que você está interessada nunca te olha?
E o que você está cagando gosta de você?
Eu queria uma tequila, você pode me dar?
Sim, tequila nesse momento é melhor que um abraço!
Eu estou evitando contatos físicos!
Eu estou evitando qualquer tipo de pensamento que me leve a você ... qualquer movimento, ato, caminho, lugar!



Lea


sua lembrança me abre
uma orquídea na alma
ferida de morte
na carne...

terça-feira, 13 de setembro de 2011


"Mas chega, se não houve troca, chega, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer.Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. "


'Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você. '


ESTAR SOZINHO
"(...)Resumindo: estar sozinho é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde."


Tati Bernardi








(Raíza Hanna que me mandou,por conversas no e-mail... as nossas Filosofias de amigas carentes)

Verdades que tanto guardei...










A verdade é que quando você volta, eu mando você ir embora de novo.E quando você vai embora, eu quero que você volte mais uma vez. É que quando você volta, eu me lembro que as coisas nunca vão ser do jeito que eu queria, e aí eu tenho certeza que se for assim eu fico melhor sozinha. E quando você vai embora de novo, eu me lembro que eu prefiro te ter pelo menos por perto do que não te ter de qualquer jeito. Isso pode soar um pouco egoísta mas eu sou apaixonada por você e minha cabeça fica totalmente confusa com o que eu devo fazer a respeito da palava "a gente", mesmo que essa palavra não exista mais! 








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Quando já não sou sua
Convulso a idéia de que estou avulsa
Quebro louça
Vasculho a bolsa
No impulso de cortar o pulso
Gótica, me trancar no quarto escuro
Escondo a cara kamikaze atrás do blush
E de uma dose relaxante
Quase me dopo
Foi mal...
Se misturei formol e frontal
No copo é que senti meu corpo sem sal
Meu signo no horóscopo do jornal
Aí acontece de hoje eu acordar ótima
preciso cortar os cabelos
Comprar mais um creme amarelo
Retomar a semiótica
Uma dieta de atleta
Um protótipo uma meta
Uma nova ótica
Uma outra ética
Porque hoje estou ótima
Uma vítima úmida e completa
A ultima, a saber, que precisa de afeto
Melhor deixar os chocolates por perto
Porque hoje estou ótima
Quem sabe ele me arranca a blusa

Me abusa e nunca mais me acusa de eu estar bem
Ótima..




segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Eu sou assim...

Um jogo de cartas, baralho, dominó... o que você preferir,um belo dia eu acordei e percebi que não nasci para ser tipo uma daquelas gostosas do filme tipo American pie, não dou para ser a nerd da turma pois eu tenho uma preguiça incontrolável prefiro muito mais uma cama do que uma biblioteca com isso não dava para ser atleta pois com o meu sedentarismo ambulante não ia ter como enfrentar uma academia de novo,sim eu já tentei algumas vezes...Então hoje em dia eu sou assim... uma pessoa estranha mas uma pessoa engraçada.. Eu falo muita besteira todo santo dia, faço sempre alguém que está do meu lado rir, as vezes imito algumas pessoas, uso normalmente roupas estranhas, tenho pensamentos,constatações e jeito estranho a respeito sobre a vida. Sempre faço caretas extremamente ridículas ,bizarras... posso virar uma pessoa comportada em um minuto se eu desejar, e no outro estante eu posso falar muitas putarias pra divertir uma mesa de bar com alguns amigos, Mas a verdade é que eu quero alguém que parasse um minuto da sua vida e falasse pra mim: Oi, você é uma pessoa bonita por dentro e por fora,não precisa ficar nervosa , eu estou bem aqui e estou olhando pra você agora!



confusão..

A nossa cabeça é uma bela de uma confusão, a gente nunca consegue entender o que realmente queremos até o ponto que percebemos que perdemos o que realmente queríamos, como somos tolos hein?A vida é uma jogada de marketing, nós só queremos aqueles que não quer nada com a gente, e quem quer ficar conosco nós esnobamos, quase nem percebemos que ela existe e isso acaba virando um circulo vicioso, Sim todos sofrem por amor, até mesmo sem pensar nele, vida cruel hein? Mas é nada, precisamos sempre de um objetivo na nossa vida, o amor parece ser um objetivo banal, mas ai é aonde você se engana, o amor é o objetivo de todos, pois a gente sempre procura fazer o que nós agrada.. o trabalho é nosso amor se fazemos o que gostamos, ler um livro é prazeroso é um tipo de amor também.. as pessoas banalizam muito o amor, acham que ele só pode ser de uma pessoa para outra, e eu estou falando de amor, e não da frase eu te amo.. por que a palavra eu te amo virou tão cliché que eu estou pra inventar uma nova frase, mas ainda não me caiu bem em mente uma frase melhorzinha! A confusão existe e está bem diante dos nossos olhos, e nós só temos duas escolhas, esquecemos (coisa que só conseguimos por alguns exstantes) ou tomamos vergonha na nossa cara mal lavada e tentamos entender toda essa confusão, e ainda mas eu te digo o que é essa confusão toda, é simplesmente a CARÊNCIA, maldita carência que fode com a vida de todos!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

Sabe o que é mais perigoso do que lidar com uma menina má ?


É enfrentar uma boa. Enquanto as más mantêm o batom vermelho retocado e os olhos de águia prontos para atacar, deixando claro seus interesses, a boa se esforça para esconde-los. Ela ainda gosta de conquista, de primeiro beijo e de um bom papo, mas aprendeu a gostar muito mais do que a vida lhe ensinou. Por isso, não importa o quanto você tente, o quanto você se esforce, o território sempre vai ser desconhecido. Enquanto você se pega tentando controlar o frio na barriga e escolhe sua melhor camisa, porque combinaram de se encontrar hoje à noite, ela acaba de desligar o celular e bater a porta da sala com um sorriso no rosto. A realidade é que, bem lá no fundo, a gente não quer pertencer a ninguém além de nós mesmas.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Só que aí eu acabei mudando.


E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Não consigo, não me adapto, não me conformo.


A rotina jamais me fará satisfeita porque eu tenho uma claustrofobia absurda de lugares e tempos. Estalo os dedos, batuco nos móveis, balanço freneticamente os pés. Preciso de ar. Falo o tempo todo porque o silêncio aumenta minha ansiedade, quero saber de tudo e conhecer todos os assuntos. Vou roer as unhas de esmalte vermelho e pintar meus dentes de nervoso, vou quebrar as janelas para respirar novos ares. Quero gritar mais alto que a música e destruir minha limitações. Então me busca, me tira dessa vida pela metade, me mostra o mundo.

sexta-feira, 8 de julho de 2011

A recaída de amor acontece como num daqueles pesadelos que se está caindo!



De repente você acorda sentado na cama : Meu Deus, eu preciso saber ! Mas se eu já estava tão bem há semanas . Volte a dormir, volte a dormir . Você já tinha decidido lembra ? Nada a ver com você, chato, bobo, não deu certo . Mas eu preciso saber . Não, não precisa . Pra quê ? Vai te machucar . Não ! Eu preciso saber . Então levanto da cama . Nome dele, aparece a foto azulada e ele de perfil . É tão bonito . Então vejo que ele não posta nada há cinco semanas . Está ficando tarde . Se eu tivesse essa mesma concentração e minuciosidade e empenho e energia para o trabalho estaria rica . Estou retesadamente motivada e atenta . Mas não consegui nenhuma informação e eu ainda preciso saber . Volto pra cama . Coração disparado . Não tem posição na cama . O que eu faço ? Não tô a fim de ler, não tô a fim de ver TV . Aquelas outras coisas que se faz pra acalmar tô com preguiça agora, minha imaginação está indo toda para traçar um plano para que eu descubra . Descubra o quê ? Não sei, mas sei que algo está acontecendo, ou eu não estaria assim . Porque eu sinto quando ele está com alguém, sabe ? Eu sinto . Sim ! Chega, chega . Preciso me acalmar . Pra quê isso ? Se ele estiver com alguém agora, e daí ? Terminamos não terminamos ? Ele e eu não temos nada a ver, certo ? Decidimos que era melhor assim, certo ? Eu não tava bem com ele e nem ele comigo, certo ? Porque era bom e tal . Aliás, meu Deus, como era bom . Mas não era bom pra ficar junto, certo ? Então pronto . Chega . Adulta, adulta . Qual o problema se ele estiver agora, justamente agora, lambendo a virilhazinha de alguma desgraçada ? Qual o problema ? Ok, eu posso morrer . Eu definitivamente posso morrer . Chega, vou acabar com essa palhaçada agora mesmo .



Mas eu não vou acabar com palhaçada nenhuma e irei ficar sozinha!Faz bem a alma.

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Chorei...


Eu chorei a saudade enganada da nossa perfeição, eu chorei a nossa necessidade de não se largar, a nossa necessidade de fugir do mundo em nós e a nossa necessidade de fugir de nós encontrando amigos.
Eu chorei o nosso ego que sempre tem respostas para tudo e não pode perder, chorei o nosso silêncio cansado de perguntas e desprovido de interesses, a pobreza do mundo que nos impossibilita de sermos felizes sem culpa, a falta de simplicidade que eu tenho para ser feliz e eu chorei o espaço da nossa alma que ainda falta evoluir.
Eu chorei o nosso medo de não sermos o que sonhamos. Eu chorei o medo que eu tenho de não ser quem você quer e o medo que eu tenho de ser exatamente o que você quer.
Eu chorei porque precisava de colo, porque precisava te mostrar a minha fragilidade escondida no meu mau-humor.Eu chorei de birra do meu lado homem.
Eu chorei porque vez ou outra ele ainda bate na minha porta e eu o deixo entrar, e eu sei que isso é medo do tanto que você habita todos os lugares.
Eu chorei porque eu te amo mas eu não sei amar. Eu chorei porque eu sempre canso de tudo e tudo sempre cansa de mim. Chorei de cansaço profundo de sempre cansar de tudo e tudo sempre cansar de mim. Chorei de apego ao cheiro do novo e principalmente de melancolia pelo cheiro do velho. E chorei porque tudo envelhece com novos cheiros e a vida nunca volta. Eu chorei de pavor da rotina, de pavor do fim, de pavor de sair da rotina e começar outros fins.
Eu chorei meu medo de submissão, o meu medo de vomitar, o meu medo de me mostrar pra você tanto, tanto, e não ter mais o que mostrar. Eu chorei minha infinidade de coisas e o medo de você não querer abrir os mais de um milhão de baús que existem escondidos na caixa cerrada que eu guardo embaixo do meu peito. Eu chorei meu fim e o medo do meu infinito.

Dizem que a gente tem o que precisa...


Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde.Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais."

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Vou escrever pra dor passar.


Que dor? Não sinto nada que possa ser chamado de dor. Eu sinto um buraco em mim com essa falta do que fazer.
Senhor tempo, estive pensando em algumas ideias para o seu trabalho. Poderia conversar com a politica do tempo e pedir para que criem controles para que nós, humanos, possamos diminuir nossos atrasos, para que haja uma melhora no quesito "tempo sem remédio". Pense com carinho e dedicação nas pessoas que te admiram MUITO.
Agradeço desde sempre.
E a voz da Maddi pede para que eu acredite mais uma vez. Fico aqui, me perguntando no quê. Afinal, não há muita coisa que se possa acreditar hoje em dia. Nossa, nem parece que sou eu aqui, escrevendo essas coisas tão escuras e sem esperança. Eu já fui mais viva, sabe? Mas alegre e com um coração enorme. Na verdade sempre aceitei tudo de uma maneira incrível. Acho que os problemas começam quando crescemos. Descobrimos o outro lado que nossos pais tentam esconder e nos proteger a vida toda. Acho que no caso dos meus - pais - eles foram abrindo as portas do "inferno" aos poucos. Pronto, está aberta.
Agora ela me diz que é impossível. Impossível o que, minha filha? E não fique cantando nesse tom de tristeza não, viu? Já me basta essa vida sem o cabo da frigideira. Já estou cansada de me queimar. Cante-me algo mais alegre, algo que me faça sorrir pelo menos um pouco....
Estive pensando em andar por ai. Me divertir com o pouco que me resta. Talvez fazer de conta que a rua do outro lado do quarteirão é a 5ª Avenida e que talvez eu veja algum artista tomando um café só pra começar o dia com mais energia. Vou olhar pro céu e ver um sol escaldante de um verão como nenhum outro. Assim do nada, como num passe de mágica, eu vou me virar e da de cara com a torre Eiffel. Vou comprar um chá e deliciar o ambiente vestida de amarelo. Amarelo? Sim, amarelo. Não sei o motivo, mas eu sempre me vi de amarelo em Paris. Talvez eu canse do chá, do amarelo, da torre e num estalo de dedos voltarei pro meu sofá. Ele mesmo. Empoeirado, mal afofado com aquela cor de vermelho apagado. Vou sorrir das minhas loucuras ao som de Last Nite do The Strokes. Talvez eu esteja vendo a 5ª Avenida na VH1, bebendo um chá e vestida de amarelo. Vai entender...ou melhor VAI ME ENTENDER!

cuidado para não morrer, de tanto tentar!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

e amanhã!


- Faltam apenas algumas horas, para que eu complete mais um ano de vida.
dessa vez eu não me sinto tão empolgada como das outras vezes, eu já conseguir a idade que queria , a idade que sempre foi desejada por mim, ter 18 anos, depois que você tem essa idade você não quer nunca mas sair dela estou mentindo? É acho que não! Faltam apenas algumas horas, para que eu fique um ano mais velha, isso me assusta um pouco pois muitas coisas mudaram do ano passado pra cá, isso me assusta muito, a um tempo eu estava no colégio e inglês apenas, no outro eu estava trabalhando,fazendo faculdade e corre de um lado e corre do outro, e tem que ter dinheiro pra pagar isso, e tem que dar, tira daqui põe ali, você chegou atrasado, isso se chama responsabilidade... responsabilidade é bom, isso mostra que você está se tornando adulto, mas vamos combinar que essa tal de responsabilidade é muito chata, e que se eu pudesse eu jogava ela pro quintos dos infernos... pro diabo que o parta, pra qualquer outro lugar, mas que ficasse bem longe da minha pessoa! Mas infelizmente não é assim... então um Feliz aniversario pra mim amanhã!

-


Se existe uma coisa que não se dilata espontaneamente é o tempo, contrário, está cada vez mais apertado, então a gente tem que tratar de extrair tudo o que a gente quer da vida na marra mesmo. Forçando um pouco. E lá vamos nós pra noite, mesmo com medo da própria sombra.

Vamos jantar, vamos ao cinema, vamos ao bar, vamos à casa de amigos,vamos cantarolando dentro do carro e com os vidros bem fechados, vamos despistando as neuras e tentando estacionar bem longe das estatísticas estampadas nas páginas policiais. E a gente promete nunca mais telefonar para quem nos faz sofrer mas acaba telefonando, e ele atende, e implica, e a gente some, eele chama, e a gente volta, e briga, e ama, e sofre, e ama, e ama, e ama, desama, e termina, e quando parece que cansamos, que não há mais espaço para um novo amor, outro aparece, outro parto, começa tudo de novo, aquele ata-e-desata, o coração da gente sendo puxado pra fora.

E a gente faz mágica: vive 32 horas por dia, oito dias por semana, 14 meses por ano - e com um salário microscópico. Fazemos a volta ao mundo com meio tanque de gasolina, dormimos seis horas por noite, sonhamos acordados o tempo inteiro.Bebemos um drinque com as amigas e voltamos para casa sóbrias, entramos no quarto das crianças sem acordá-las, um pássaro não seria mais leve.

Lemos todos os livros do mundo nos intervalos da novela, paramos dois segundos para olhar o pôr-do-sol pela janela, telefonamos para nossa mãe ao mesmo tempo em que respondemos o e-mail de um cliente, e se alguém sorri para nós, a gente se aproxima, se arrisca e renasce nestas chances de vida.

Porque senão é da casa pro trabalho e do trabalho pra casa, deixando o tempo agir sozinho, dilatações espontâneas. E, como elas não acontecem, permanecemos paralisados na vidinha mesma de sempre, lamentando o fim das nossas aulas de dança."

Martha Medeiros

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Essa é uma estória de um rapaz que conhece uma moça, mas você tem que saber de antemão que não é uma estória de amor.


Summer - Eu não acredito em amor.Tom - Porque não?
Summer - Porque ele não existe!
Tom - Como sabe que ele não existe?
Summer - Como sabe se ele existe?
Tom - Vai saber quando sentir.

-

Summer - É que eu acordei um dia e eu soube.
Tom - Soube o que?
Summer - Que com você eu nunca tive certeza




Tom finalmente aprendeu que não existem milagres. Não existe essa coisa de destino. Nada é para ser. Ele sabia. Agora ele tinha certeza disso. Ele tinha certeza absoluta...

terça-feira, 14 de junho de 2011







- E por você não lembrar de como se sentia antes, você acha que tem o direito de tonar a vida das pessoas em um inferno!




domingo, 15 de maio de 2011

um desabafo num dia de tédio.


- Sabe naqueles dias que você tenta não ligar para nada, mas você acaba ligando?
é meio complicado de entender se você nunca passou por isso... As vezes amar uma pessoa não significa que está ao lado dela você vai se sentir bem, as vezes amor de mais faz mal, as vezes as pessoas te amam e te amam de verdade mas não conseguem demonstrar isso,sabe o que me deixa triste? eu acabo usando pessoas e deixando que elas me usem também e isso não é legal,é legal na hora que eu me divirto eu esqueço tudo que aconteceu,passou... mas depois você volta pra sua casa,para o seu quarto e começa a relembrar de tudo, de cada momento, frase dita. o amor é uma merda, amar é pior ainda!

Eu peço desculpas as pessoas que eu magoei, que eu irei magoar. Mas eu sou assim!

Chris estou ligando o foda-se junto a você.

terça-feira, 10 de maio de 2011


Minha cabeça é uma peça de teatro. Há personagens, conflitos, algumas cenas marcantes... Às vezes me atrevo a dirigir e tomo controle da situação, escolho protagonizar minha própria história e vivo sem limites. Mas quando as atrizes se revoltam nos bastidores, retomam seus papéis. Deixam-me de lado, se expõem como bem desejam. Cheias de cenas vulgares, dramáticas, ridículas. São meninas cheias de vontades e nem consultam a dona da peça para saber se podem realizar suas teimosias.

Eu confesso: perco o controle, perco a vontade de controlar. Aceito o dia-a-dia e a rotina. Aceito ser movida pela minha mente que já não se conforma mais com as matinês. Todos os dias, todas as horas. Lembro e esqueço que devo ser solta para me impor. Cansei de só ocupar espaço sem existir. Tento me fazer acreditar que meu natural agrada mais do que as personagens, mas na prática a história é outra. Ao invés de surpreender a plateia à cada novo espetáculo, repito as falas decoradas sem improvisar nem uma vírgula. Ensaio sorrisos cheios de significado, mas acabo estática de novo.

Quem vai vencer? Quem é o vilão e quem é o mocinho dessa história? Quem vai se sobressair nessa luta por comando? Eu nunca acreditei em bem contra o mal. Ninguém é muito certo ou muito errado e a essa representação exacerbada chega a me revoltar. Eu não sei se eu devo ganhar essa batalha, não sei se tenho condições, se mereço assumir a direção. Talvez essas meninas medíocres aqui dentro sejam mais eu do que eu mesma. Dá pra entender onde eu quero chegar? Esse meu lado consciente, esse momento de sobriedade não é maioria em mim. Que poder tenho sobre os votos de uma população gigantesca de personalidades, todas unidas contra uma só - contra mim?

Meus segundos de lucidez estão chegando ao fim. A cortina se abre, as conversas e as luzes diminuem. Eu me rendo. Se tudo está errado, assim permanecerá. Se este script não me satisfaz, ninguém mais tem que saber. Mais um dia se passou sem que eu exigisse meus direitos. Habito, mas não comando. Sou inquilina de mim mesma e
essa prisão é tudo.

- Cada fase de mim é como perder o chip do celular e ter que refazer toda a agenda telefônica, aproveitando pra deixar alguns números de fora que você já sabia que nunca ia ligar mas não tinha coragem de apagar. É como reformatar o computador antes de fazer backup e deixar pra trás as fotos do ex que insistia em manter entre documentos e textos. É andar dois passos, voltar meio, sofrer um pouquinho por ser apegada ao antigo e ao mesmo tempo desesperada pelo novo.

Conversa com um amigo...


- Ultimamente me sinto só, sabe amigo John.
John: Por que? você é tão bonita, jovem e cheia de amigos.
-Por que as vezes eu não consigo me encaixar nós lugares, não consigo me enxergar nós olhos de outras pessoas,não me sinto feliz! Ultimamente está acontecendo coisas que normalmente não deveriam acontecer, a solidão é subestimada e as vezes é até companheira sabe? Feito agora eu desenterrando você John fazia anos que não te via a ultima vez que vi você eu era uma garotinha.
John: lembra que um dia eu disse que voltaria quando se senti-se só,eu não estava mentindo, me conte como se sente e o que está te afligindo.
- Sabe John são tantas coisas chatas que estão acontecendo , quanto mas a gente cresce mais os problemas crescem também engraçado, me sinto só e triste amigo, Uma pessoa que eu gosto muito me decepcionou sem chance de eu poder perdoar ,Um dia eu posso perdoar mas nada vai ser o que era antes e isso está me deixando muito mal na verdade está me matando cada vez mais e mais e não é só isso John também existe doença na familia tirando outras coisas que aconteceram. John me sinto tão frágil, pequena e desprotegida.
John: Meu amor as vezes pessoas que mais amamos nós magoam muito , A gente querida tem que saber ser forte,passar por cima desses obstáculos, não podemos nós deixar abatidos ,temos que ser fortes desistir nunca.Essa solidão que estas sentindo é justamente a falta que a pessoa está te fazendo junto com os problemas familiares nesse momento minha pequena você vai se sentir assim, mas logo,logo estará sorrindo novamente ,perdoar são para as pessoas fortes querida e você é a garota mais forte que eu conheço, desde muito tempo não a via assim,saiba que muitas pessoas amam você e te querem o bem, eu vou indo baby que você vai dormir e lembre-se amanhã será um novo dia e você vai se sentir melhor e não esqueça que eu te amo.
- Boa noite John, eu também amo você.

John meu amigo imaginaria durante minha vida inteira!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Silêncio...


Permita-me desfalecer enquanto disserto sobre coragens que não tenho. Deixe-me ir quando não houver mais disposição para ficar. Aceite minhas falhas que hoje me definem e me limitam, mas diga o que for preciso pra me corrigir. Deixe-me chorar pela incompletude desses dias que não passam, mesmo que seja bobagem, mesmo que minha solidão seja infundada e incompreensível. O telefone não toca e se você não conhece o desespero do silêncio, apenas aceite.

Eu ando sorrindo mentiras por aí. Fazendo novos eus, como se só houvesse possibilidade de ser verdade ao lado de alguém. É coisa de gente que se ilude, eu sei, gente que espera o aval de outras pessoas para ser feliz. Mas é que me dá um aperto, uma angústia. Você sabe do que eu estou falando, aquele sentimento que a gente tem quando todo dia é segunda-feira. Eu espalhei muito sorriso à toa, pra ver se um deles prendia alguém no canto dos lábios. Não funcionou. Mas ainda tenho alguns guardados, chorosos, quase desistentes, quase sem motivo, esperando valer à pena escapar pelos olhos.

Perdoe-me a indelicadeza, a maneira bronca no convívio humano. Falta-me a consciência de amar. Sobra-me o medo de ser mal entendida. Tenho limitações bobas que não se explicam com definições certas, palavras existentes. Tem um dicionário inteiro de termos ainda não criados para falar sobre mim. Não sei o que, não sei o motivo, não sei como. Não explico, nem me importo. Apenas sou. E isso tem que bastar.

Você me pergunta se eu não tenho coração. Eu tenho. Tenho um c
oração vazio de ódio ou amor. Se você não consegue ouvi-lo é porque não faz ele bater. Me provoque, me ofenda, brigue comigo, mas não me deixe presa no comum. . Não permita que o tédio silencie meu coração... não permita que o tédio silencie meu coração.